Kayaknya gue akan mengubah isi blog ini jadi apaan ya namanya... Lifestyle blog? wkwkwk apa banget. Tapi gue belum mau ngubah nama blog gue karena bingung dan agak sayang gitu gue udah punya ini blog mayan lama. Tapi takutnya nanti misleading, yah tau ah ntar aja hehe.

Sebenernya gue agak trauma untuk nulis, kenapa? Nanti saya ceritaken.

Gue nulis ini karena kepikiran dari kemarin and I've decided to write this down. Toh misalnya nggak ada yang baca, ini bisa jadi reminder buat gue sendiri. Bahwa gue pernah ada di posisi ini. It's going to be a long one, so be prepared. Oh iya kalau ada yang baca ini terus ke-trigger emosinya, gue saranin untuk nggak diterusin.

Nah... kita mulai ya, Bismillah...

Jadi kurang lebih dua minggu yang lalu gue kena panic attack. Namanya panic attack ya pasti tiba-tiba lah kalo pelan-pelan judulnya sneaky attack (??!). Situesyennya gue lagi main hape sambil tiduran, entah dari mana tiba-tiba muncul pikiran : 1. I'll never get better; 2. Semua yang gue lakuin selama ini sia-sia. Gue langsung keringet dingin, gemeteran, dan diare. Sebenernya gue nggak tau sih yang bagian ini, gue kena panic attack gara-gara asem lambung naik atau sebaliknya. Kenapa pikiran-pikiran itu bisa nongol? Nah mari kita flashback lagi.

Sebulanan yang lalu gue kena mental breakdown, gue nggak mau jelasin kenapanya karena kepanjangan (sebenernya sih karena gue nggak mau aja hehe). Seminggu gue nangis terus sampe nggak nafsu makan, nggak bisa tidur/tidur terus, dan asem lambung gue kambuh lagi padahal gue nggak nyampe dua minggu baru balik dari rumah sakit.

Nah, setelah gue cerita sama ortu tentang semua yang gue pendem selama ini. Selama sebulan sebelum panic attack itu, gue melakukan berbagai upaya untuk healing diri gue sendiri. Macem-macem lah pokoknya, gue juga sampe konsul ke psikolog by chat.

Dua hari sebelum kena panic attack itu gue udah mulai biasa aja, udah stabil lah pokoknya. Gue udah mulai bisa kembali merasa menjadi diri sendiri.

Eh taunyaaa tidak begitu ceritanya hey Miranda, nongol lah itu serangan panik.

Setelah gue telaah, pikiran-pikiran "I'll never get better" dan "semua yang gue lakuin selama ini sia-sia" muncul dari alam bawah sadar gue yang sebenernya gue teken dan pendem.

Sehari setelah kejadian panic attack itu gue nelpon psikolog dan nangis meraung-raung sampe gue bilang gini "Tolong mbaak saya takut bangeeeet". Tau dah tetangga gue denger apa nggak soalnya sore-sore dan gue nangis sampe nggak bisa napas.

Setelah konsul gue disuruh nulis pikiran-pikiran negatif yang muncul tapi kok makin gue tulis makin nggak rasional dan malah nge-trigger panic attack gue? Loh loh?? Akhirnya gue berenti nulis dan nelpon nyokap gue yang lagi di luar kota, lagi-lagi nangis sesegukan kek orang gila. Abis itu gue nelpon temen gue sampe tengah malem. Itulah kenapa gue agak trauma buat nulis lagi, tapi gue akan coba dulu sekarang. Nanti kalau udah mulai agak nggak beres baru berenti.

Jadi gini, maap nih loncat-loncat timeline nya hehe soalnya banyak banget yang terjadi dalam beberapa bulan ini. Pas gue kena mental breakdown yang pertama kali, gue kan cerita semua tuh sama ortu gue, dan itu pertama kalinya gue terbuka istilahnya sama mereka. Gue jarang banget cerita kalau ada masalah atau apapun sama mereka, larinya ke temen. Pas gue cerita itu rasanya gue kayak kangeeeen banget sama mereka, gue nggak mau jauh-jauh pokoknya deh. Pas gue kena panic attack itu, besoknya mereka harus ke luar kota selama seminggu karena kerjaan. Gimana ya, gue lagi butuh-butuhnya mereka banget tapi mereka nggak ada di rumah. Walaupun di rumah ada adik gue, tapi gue ngerasa gue lagi butuh banget orang tua gue. Di sini lah menurut gue momen tersulit yang pernah gue hadapi dalam hidup gue dimulai.

Selama gue ditinggal ortu, gue kayak stres gitu. Saking stresnya, muncul pikiran-pikiran negatif dan nggak rasional dan gue nggak pernah mikir kayak gitu dalam hidup gue. Gue sampe takut sendiri sama diri gue sendiri dan gue nggak tau jalan keluarnya gimana. Gue nggak bisa bilang apa aja pikiran-pikiran tersebut karena bener-bener nyeremin, kalau bisa diilangin yah mending diilangin aja. Yang tau pikiran-pikiran ini cuma gue, Allah, dan pskiater gue. Sebenernya ada sih satu lagi holistic healer gitu, bisa dibilang dia salah satu orang terkenal di bidang ini, dia aja sampe rekomendasi gue buat ke psikiater hehe.

Pikiran-pikiran negatif dan nggak rasional itu terus muncul despite my effort to erase them. Misal gue nonton kajian atau ceramah di Youtube, tetep sulit buat gue fokus. Sampe-sampe gue mikir gini ''ini tuh kenyataan bukan sih? Jangan-jangan gue lagi nggak di dunia nyata. Jangan-jangan gue ada di dimensi lain, bukan yang ini" ehehe tangan gue dingin dan deg-degan pas nulis ini. Yah pokoknya begitu lah, dan ini bukan yang paling buruk :")

Gue pun sampe takut untuk ke psikiater, gue takut gue dicap gila dan gue harus minum obat. Meskipun di dalam hati kecil gue gue tau banget gue harus ke psikiater karena psikolog udah nggak mempan.

Ada satu kejadian yang menurut gue agak amazing. Gue bener-bener udah di ujung tanduk dan gue nggak tau harus ngapain, gue cuma bisa nangis sesegukan di sajadah sambil senderan karena udah capek, lelah dan nggak bisa mikir. Di momen itu kepala gue pusing dan berat banget kayak mau kesurupan apa gimana gue nggak ngerti, tiba-tiba out of nowhere ada suara yang bilang gini "Ruqyah De, kamu harus ruqyah sekarang!" Entah kekuatan dari mana gue langsung buka laptop dan nyalain surat-surat ruqyah. Dan pas di posisi itu badan gue merindiiiing bangeeeet dari kaki sampe kepala. Gue percaya kok dengan metode ruqyah karena kan itu juga dipake sama Nabi Muhammad SAW. Dan siapa tau emang setan dan jin jahat di dalem diri gue yang bikin gue makin buruk. Akhirnya gue ruqyah mandiri selama beberapa hari, pas udah nggak terlalu ada efek dan nggak merinding-merinding lagi baru gue berenti.

Entah berapa kali dalam seminggu itu gue kena mental breakdown, tiap hari mungkin. Kadang pagi gue nggak kenapa-kenapa, kadang sorenya kambuh dan sebaliknya. Gue kadang cuma bisa tidur malem itu sejam dua jam, terus pas paginya jam 7an baru gue tidur lagi sampe Dzuhur. Gue makan sehari juga dikiit banget, tau nggak sih piring kecil hadiah sabun cuci piring? Itu porsi makan gue dalam sehari kadang 2 centong nasi doang. Dalam semingguan berat gue turun sampe 4 kilo, setiap hari gue pusing, kadang demam dan lemes banget. Gue solat lebih sering duduk karena kalau berdiri rasanya mau pingsan.

Ketika ortu gue pulang, gue cerita lagi lah dan tentunya sampe nangis sesegukan dan dipeluk sama nyokap.

And that was a week ago. Setelah mereka pulang gue merasa mendingan sih, walaupun pikiran-pikiran negatif dan nggak rasional itu masih muncul tapi gue lawan sekuat tenaga gue. Akhirnya gue diajak nyokap berobat alternatif ke 2 tempat, bisa dibilang mendingan tapi masih ada yang ngeganjel di dalem hati gue. Tiga hari terakhir ini kecemasan gue kambuh dan gue nangis terus tanpa sebab. Akhirnya Jumát kemarin gue bikin perjanjian untuk ke psikiater karena cara ini yang belum gue coba. Gue udah siap dengan semua hasilnya dan jalan yang harus gue tempuh. Gue ikhlas.

Ini gue tulis sehabis gue konsul ke psikiater. Hasilnya? Gue punya gangguan kecemasan dan yes I need to take medicines dan gue harus melakukan terapi namanya Cognitive Behavioral Therapy (CBT). Tapi yang terapi CBT ini masih next step, yang masih harus gue jalanin adalah terapi obat yang mesti gue minum 2 kali sehari. Dokter gue bilang ini bisa berlangsung 6 bulan sampai setahun. Gue menerimanya dengan Alhamdulillah dan lapang dada karena gue tau apa yang salah di dalam diri gue. Dua minggu lagi gue masih harus konsul untuk liat hasil dari obat. Gue juga harus buat jurnal saat kecemasan atau pikiran-pikiran itu mulai datang.

Dokternya ngejelasin bahwa ada dua tipe kesadaran: sadar biasa dan alam bawah sadar. Dan alam bawah sadar ini tuh jauh lebih powerful dibandingkan dengan kesadaran biasa kita. Kata dia, karena gue udah lama banget mendem berbagai masalah, masalah itu mengendap di alam bawah sadar gue dan nggak hilang. Sampe akhirnya nggak kuat nampung lagi dan keluar awur-awuran. Mungkin kalau bisa digambarin kayak gunung merapi meletus kali ya.

Terus di dalem diri manusia itu ada zat yang namanya serotonin, dia yang bantuin kita kalo kita lagi cemas. Namanya juga manusia ya pasti ada yang namanya rasa cemas, tapi ada kadarnya. Nah di case gue, kecemasan gue ini nongol sering banget, bisa jadi dari alam bawah sadar gue yang lagi "meledak". Jadi si serotonin ini bekerja keras banget, misalnya sehari dia bisa ngasih kadar 10%, setiap hari dia bisa aja bantuin gue lebih dari 10% sampe dia harus ngeluarin cadangan-cadangannya. Karena kecemasan gue ini datang bertubi-tubi, akhirnya si serotonin mylov ini nggak sanggup untuk nanganinnya (I'm sorry serotonine), karena sehari kan ada batesnya. Untuk itu lah, mengapa gue dikasih obat, karena zat kimia badan gue ini udah nggak seimbang. Plus gue juga udah ada indikasi depresi, makanya dikasih obat satu lagi sebagai anti-depresi.

Ngomongin soal depresi, iya emang gue sampe ke tahap putus asa. Sampe gue berdoá ke Allah ''Ya Allah terserah mau kayak gimana, hamba udah pasrah" karena gue udah capek banget. Gue sampe mikir "I can't wait to die, I'm too tired". Gue sampai ngayal gue ntar meninggal gimana ya? Nanti malaikat ngapain gue ya? Dan gue saat mikir itu gue excited, karena ya itu tadi saking capeknya hidup.

Ngomong-ngomong soal kematian. Dulu pas gue kena mental breakdown tahun 2015, gue nggak sampe suicidal sih. Cuma ada pikiran "Kayaknya enak mati deh, nggak bakal ada yang kangen juga sama gue. Life goes on." Alhamdulillah Allah masih ngelindungin gue sampe sekarang karena gue nggak sampe bertindak cuma pikiran doang. Dan jangan sampe amit-amit.

Kemarin pas gue kambuh gue tuh takut suatu saat gue nggak bisa bedain mana pikiran rasional dan yang nggak dan gue end up nyakitin orang lain. Walaupun di saat gue berdo'a, gue minta jangaaaan sampe gue nyakitin orang lain dan diri gue sendiri. Gue kalau megang gunting dan pisau sampe istighfar berkali-kali saking takutnya.

Yang paling gue sedih adalah, di saat gue lagi kayak gini gue nggak sanggup untuk bantu orang lain. Pas hari gue mental breakdown entah yang ke berapa, nyokap temen gue meninggal. Itu gue bingung banget... gue ngerasa bersalah banget. Walaupun gue bilang kalau gue nggak bisa keluar dan mereka ngerti (karena lagi pandemi juga), tetep aja gue ngerasa bersalah. Maybe I'll explain to him one day.

Mungkin pelajaran yang bisa diambil dari ini semua adalah kalau ada yang baca dan ngerasa sama atau mirip-mirip kayak gue, nggak bergairah buat hidup atau hidup itu meaningless, maybe it's time to talk to someone, nggak usah nunggu sampe parah. Ke siapa aja yang dirasa bisa dipercaya, jangan dipendem. Apalagi ya gue ngerasa di Indonesia (atau di dunia) kalau cowok itu harus tough, harus bisa ngadepin masalah, harus ina inu. Kasian sih, yaiya elu laki-laki, tapi elu pan manusia juga yang punya feelings. Manusia itu makhluk yang super kompleks. Kadang kita cuma butuh didenger dan dimengerti aja. Nah, kalau udah curhat tapi nggak ngerasa baikan, mungkin bisa cari cara-cara lain. Tapi jangan dihindari, misalnya lo stres terus lo cabut jalan-jalan. Iya sih bisa menghilangkan tapi cuma sementara, abis pulang pasti kepikiran lagi. Trust me, I've been there. Kalau stres, coba telaah penyebabnya apa dan diselesaikan. Semakin cepat tau masalahnya apa, semakin cepat juga ilangnya. Karena kalau nggak bakal kependem di alam bawah sadar dan bakal jadi bom waktu. The earlier the better.

Satu hal lagi, ini adalah salah satu alasan kenapa kita sebagai manusia harus bisa baik satu sama lain. Karena kita nggak tau apa yang orang itu sedang alami. Sesimple pernyataan "lo kurus banget", itu bisa jadi stressor dan secara nggak sadar ngendep di alam bawah sadar. Be mindful of your words and actions.

Gue sih sekarang terima-terima aja gue kayak gini, kata dokternya ini tuh gue emang lagi proses healing makanya nggak enak dan nggak bisa instan. Gue butuh orang-orang baik untuk mendukung proses gue ini. Alhamdulillah-nya lagi gue dikelilingi orang-orang baik dan gue udah putus hubungan dengan yang toxic.

Thank you for those who read this post this far. I hope in the end, we're all going to be okay...